alla som vill ska få....
Igår var camilla,karin och anna här och jag fick en jätte fin present av dem ett kort i en ram som är taget sista gången vi sågs innan eve flyttade..det står vid min säng så ser det hela tiden<;) av T fick jag en nasse...en rosa fin nasse som sover i min säng hela tiden...nu har jag gjjort en kraftansträgning utan dess like och sitter uppi min säng för att kunna skirva...
igår fick jag en rullstol när tjejerna var på besök
sen
Måndag kväll
Oavsett en viss MR tjat så blev det ingen bild på kateter påsen.
uppdatering
hon var även hög sist vi pratade och kommer knappt ihåg det tycker jag är lite underhållande
och det är för övrigt roligare att blogga åt någon annan än sig själv :)
Nu är hon vaken
Men operationen hade gått bra och hon mådde bra
så folkens nu kan vi vara lugna :)
/Marie
Marie Citerar josephines ord
nu har de satt min kateter och nu får man ju sån god lust att kuta omkring och härja men nej då nu kommer jag
ingen stans,,,
kan hända att jag blir kvar på uva till tisdag morgon de vet inte än jag återkommer"
Josephine skrev detta kl 06:30. Jag har lovat prinsessan att ringa till uva och sedan meddela bloggen och alla läsare när hon är vaken.
nufårjagpanik...
today is the day....
att jobba igår gick kanoners amanda och jag äger=) mer än så behöver nog inte sägas...
idag lyckades jag sova länge enda till elva,det är ett tecken på att jag inte mår bra att något är fel...
en lugn och lång fukost ;) följt av att åka hem och städa och packa alla saker...i min nya röda stora väska...som var för liten för alla mina saker....
fika med eric på sylvia och på vägen mötte vi grabbarna grus...som var ute och fingick??? öhh eller inte kanske...
sen åkte eric och jag till tuna och handlade en nesesär åt mig och han var inne en sväng på jobbet.
Sen hem till honom för att kika lite på greys och ligga i soffan....
jag har försökt att skjuta upp det i en vecka tre dagar men det går inte längre....
nu ska jag och t och l äta och sen ska t och jag åka till sjukhuset...och jag ska få en plats eller en sal eller vad det nu kallas....dator och n95 är med hela tiden...uppdaterar så fort jag kan...så fort jag vet mer....
nu ska alla hålla tummarna ;)
Jennie
tack alla för igår
Jag är väldigt tacksam över att ni tog er tid och kom dit mina vänner... även ett stort tack till er som kom in och gav en stor varm kram,Sandra J,Stefan,Simone Jesper mfl;).
MIna fina vänner kilade till nybron för att dansa ;) Jag och Filip satt kvar så kom Malin och Anna. Jätte trevligt hade vi och första tanken var att jag skulle gå med dem vid ett men så kom Mimmi och massa andra och hur trött jag än var så hade jag inte en tanke på att lämna mina mina fina kollegor och kila hem då...så jag stannade till två och gjorde sällskap med Camilla,Eric och Anna!!
ska alla bli stressade och otrevliga mitti alltihoppa.....DONT DRINK AND DAIL..skämtades det om...det var så lagom jävla kul tills någon gjorde det från min mobil....till ngn jag borde raderat nummret till för länge sen sedan..jaja det var ju inte mig denne satte i en obekväm sits utan personen till höger om mig...så har denne mage att härja på mig för att jag bli obekväm när alla ska plocka fram lik ur garderoben...tror vi har ungefär lika många du och jag hjärtat eller nej....där vinner du;)
såhär trevligt kan alla ha en lönefredag;)
och mera kryapådigsjälv saker
En luch med sandra och i åmgångar,a.j,m.t,a.l och h.s =)
vi satt i skuggan p wayens tur att de hade många filtar då;)
Sandy och Henke gick och jobbade då tog jag med mig Mimmi och Amanda en runta på stan för att införskaffa ännu flera kyrapådigsjälv saker
det blev
en träningsoverall (grön)
två linnen och lite underkläder ( att ha på sjukhuset).
En stor röd väska,(att packa alla sjukhussaker i)
ett par vita tygskor,f(ör jag inte har råd att köpa några herrejössös skor nu när jag ska va sjukskriven)
ett läppglans
visitkort
stay ups (till skorna ikväll)
det kom jag hem med i påsarna idag..var såå nära att köpa ngt att ha på mig ikväll men nej där var jag duktig=)
dagen till ära fixade jag håret med och är nu ljusare än vanligt
nej nu ska det fixas inför middan ikväll =)
avslutade stan besöket med en fika med mamma, visade allt jag köpt. Hon betalade overallen den var hon nöjd med=)
hon är den enda som inte kan köpa att man faktiskt kan må lite bättre för stunden av att shopa...nej jag har inte berättat om kyrapådig skorna för henne =). mamma undrar varför det är så mkt folk på stan...(mamma är den mest ekonomiska jag känner,hon kan inte förstå hur man kan leva sitt liv efter hur man får lön...man får ju lägga undan så man har lika mkt varje vecka tycker hon....)så då sa jag ja men det är ju för att det är löning ju,jaha sa hon då!!
min mamma är så kul men hon fattar det inte ens själv!!!
mina nya "kryapådigsjälvskor"
ser ut såhär.... man kan även kalla dem sitt eller taxi skor...det innebär att de är till för att sitta i och endast gå korta sträckor eller till och från taxin...de är nya de är fina och de är såå röda och de passar perfekt till middagen jag ska på ikväll...vad jag ska ha på mig mer än skorna har jag ingen aning om.....
en vecka sedan....
jag var på sjukhset och fick veta det, detdära hemskt trista...
jag har inte förstått det ännu det har jag inte gjort...
men det har alla andra gjort,alla är så ledsna och oroade...
och det är jag med...
men jag tror själv inte att jag förstått allvaret i detta ännu....
jag är ledsen och nedstämd för att jag har ont...
för att jag är rädd för narkosen och för att jag inte vill bo på sjukhuset (ska alla hälsa på nu....)
ibland vill jag vara som henke (lillebror) bara rycka på axlarna och säga osoft....
imorgon är doc en rolig dag,då ska det shopas med sandy..jag ska köpa en fin träningsoverall till sjukan och andra bra och ha saker sen är det lunch....efter det ska jag hem fixa med håret är nu platinablond... och sen bär det av ner på stan för middag med vänner i nya fina sitt skorna;)
nu sova nära nära.
hela mitt hjärta...
är så hemskt ledsen för din skull S,finns alltid här för dig...alltid...
utan dina andetag
känner värmen från din hud
bara lukten gör mej svag
men jag vågar inte väcka dej nu
Jag skulle ge dej
allting du pekar på
men bara när du inte hör
vågar jag säga så
Jag kan inte ens gå
utan din luft i mina lungor
jag kan inte ens stå
när du inte ser på
och genomskinlig grå
blir jag
utan dina andetag
Min klocka har stannat
under dina ögonlock
fladdrar drömmarna förbi
inuti är du fjäderlätt och vit
Och utan ett ljud
mitt hjärta i din hand
har jag tappat bort mitt språk
det fastnar i ditt hår
Jag kan inte ens gå
utan din luft i mina lungor
jag kan inte ens stå
när du inte ser på
och färglös som en tår
blir jag
utan dina andetag
Jag kan inte ens gå
utan din luft i mina lungor
jag kan inte ens stå
om du inte ser på
och genomskinlig grå
vad vore jag
utan dina andetag
Vad vore jag
utan dina andetag
- Kent
är det så det ska va??
Så börjar jag med att kika runt på andra bloggar innan jag själv drar ett inlägg....
alltid lika kul att se vad folk har skrivit om sig själva och ibland faktiskt om mig...
inte alltid rätt ut med namn och bild utan ibland skrivs det i koder med....
jag vill börja med att tacka alla de som nämner mig i sin blogg för tillfället och tacka för alla fina komentarer.
Tack det värmer....
sen ska man väl skriva lite själv med....
jag är hemskt ledsen att du känner som du gör...
jag tycker att det är tråkigt att det ska vara såhär..
du och jag är extermt olika som personer vi gör olika val i likande situatuioner just därför att vi är olika som personer..med olika bakgrund och värderingar olika upplevelser och erfarenheter..
men jag varnade innan jag om någon varnade är detta smart tänkt efter innan är dett ngt du kan stå för och genomföra.....
ibland måste man göra saker som man själv tror på men ingen annan, ibland måste man stå tillsvars inför dem man älskar sina vänner och sin familj och alla som snackar skit på stan...det är hårt jag om någon vet.....
jag själv får även nu stå tillsvars för de val jag valde att göra när jag var sexton,när jag var 20 och även längre bak i tiden...
det händer offta att jag måste försvara mig och mina val...
varför jag förlovade mig när jag var 18 varför jag blev sambo när jag var 19 varför jag sa som jag sa sist vi sågs...varför jag väljer att inte prata med vissa personer...varför jag fortsatt är bitter på tjejen som lyckades med att jag skulle bli sexuellt trakaserd...varör jag valde att kasta mig in i ett fårhållande bara några månader efter att ett annat tog slut,varför jag inte stannade och kämpade i det första..varför jag egentligen åkte till norge och hur jag tänker när jag får för mig att vara full fyra helger i rad (vilket är fullt normalt om man umgås med de på ett visst extra jobb)....varför jag säger som jag säger och gör som jag gör och varför jag egentligen färgade håret ljust....varför jag väljer att inte tänka på det tråkiga som är just nu utåtsett och bara planerar in alla min tid...varför jag inte sätter mig ner och gråter och tycker synd om mig själv...
jag säger inte att jag är bättre eller sämre än någon annan, men jag tillskilland från många andra väljer att i största möjliga mån att stå för det jag gör och varför...visst jag har med gjort en hel del kungliga misstag här i livet och dem står jag för...det är dem som har gjort mig starkare så är det....jag är en stark person för att jag själv väljer att vara det...det handlar om inställning...jag försvarar mig inte inför vemsomhelst på stan men jag tycker att mina vänner och min familj har rätt till en förklaring om hur jag tänker och varför jag gör som jag gör svårare än så är det inte för mig...mina val är alltid mina, men när de påverkar de som jag har omkring mig så tycker jag att de till viss del har rätt till en förklaring...
jag anser att om man står upp för det man gör så blir allting lättare...slutar folk sen umgås med dig pga av de val du gjorde kan du själv kanske ta och fundera på vart felet låg??
svar: nej det låg inte hos dig...
idag är det onsdag och jag har ångest...
jag är så jävla stressad jag har typ 2 miljarder saker att fixa innan jag läggs in på söndag...
fan säger jag bara fan fan fan.
Kontrollfreak som man är så har jag pratat med provtagningen och sjuksyrror och överläkaren som ska operera mig, jag har pratat med sköterskorna på min avdelning där jag på söndag kl.18.00 kommer att skrivas in....
Alla verkade jätte snälla och detta kommer gå så bra så -aktiga...
själv är jag jävligt pesemistisk..ja men va fan klandra mig inte...man lägger sitt liv helt i andra människors händer och ett enda jävla felskär och jag kan vara död död död.....då finns jag inte mer kommer inte komma och trackasera er längre...nej men allvarligt talat det kommer säkert gå bra men man måste ju fan medge att det känns sjukt jävla olustigt allting...
jag sa innan jag åkte till sjukhuset
- om det är ngt allvarligt får jag säga vad var det jag sa då?
-ja det är klart du får men jag är säker på att det inte är ngt allvarligt
när jag sedan hade tagit mig samman i torsdags kväll så sa jag mkt riktigt
-vad var det jag sa??
trist att man alltid ska ha rätt.....
jag har ångest,ångest för allt jag inte kommer att hinna som jag måste,
ångest för att det kommer göra ont när jag vaknar ur nakosen och att jag ska samla alla mina krafter till att skrika ge mig knark... när jag vaknar och har så ont så jag inte vet vad jag heter...
jag har ångest för att jag kan ge mig fan på att ngt kommer att gå fel..
jag har ångest för att jag måste skjuta på min skolgång lite och plugga i sommar..
jag har ångest för att jag inte vågar sova själv just nu...
jag har ångest för att jag egentligen vet att jag är helt maktlös i detta, att jag inte kan göra ngt åt detta alls...jag som alltid har kollen, ska alla ha koll utom jag....
detta är ngt jag inte kan kontrollera alls...
så undrar alla människor hur jag ska hantera detta då?
- jo jag planerar upp all min vakna tid fram till på söndag kl.17.30 så jag slipper tänka på detta...jag ska jobba,träffa vänner och familj,vara hundvakt,åka ut på min vfu skola mm..
på fredag ska det ätas middag på perran vid 19 tiden med alla som vill...alla som vill ska få komma..... slå en pling
men först ska det shoppas träningsoverall och annat skoj att ha med sig på sjukan....vad nu det kan vara för ngt....
jag har för er skull kollat upp besökstiderna och det är ok att komma på tis och ons om allt går som det ska...(och det gör det ju?) kanske måndag med beroende på när jag opereras men då får ni väl hålla till godo med att jag är hög som ett hus??
jag längtar till på lördag då ska alla jobba det ska bli så kul, detta har jag sett fram emot i flera flera veckor och det tänker jag fan inte missa...jag ska vara gladast av alla ;)
(fan vad skit jag brukar få ibland för att jag är för glad?? alla är trötta och vill gå hem men jag är jätte glad....man tycker att de borde vara glada att det smittar av sig men nehe då ska alla va buttra.....)
nej nu plugga lite till och sen ner på stan för möten/fika/jobb/hundvakt/kvalitetstid
Im ok...
det som gör mest ont i alltdetta är när jag ser folk i ögonen, de som jag tycker om som jag bryr mig om..och de är så ledsna så nerstämda och oroade....för min skull...
offta oskön kännsla att känna att man själv är orsaken till deras oro....
idag har jag tagit mig för..
Efter det så tog Marie och jag oss till sjukan,kändes bra att ha henne med mig hon kan ju detdära med sjukhus. Hon höll tom med mig i handen när de tog proven på mig det var snällt...jag blev bara lite hets när hon tänkte sitta på golvet..fan ingen tar oss seriöst om hon gör det..så hon fick snällt resa sig...
Efter det bar det av till jobbet och jobba fram till nu.. nu har jag fått ont i magen trotts medecin och tänker kila hemmåt nu..jag behöver víla känner jag....veckan börjar bli fullbokad redan nu men är det ngn som vill ses så slå en pling så hittar jag en tid.
Jag kommer ju inte va riktigt med i matchen på ngra veckor så nu får vi passa på !!
Nej nu ska jag stämpla ut och ta en promenad i vårsolen.
idag är det måndag...
och det är en vecka kvar till operationen....
läkaren som ska operea mig ringde idag han lät lugn och väldigt trevlig och det käns jätte bra. Huvudsaken är väl endå att mongot från akuten inte kommer att vara närvarande....
Kontrollfreak som jag är har ringt både marie mamma som är sjuksköterska och daniel och peters mamma som jobbar på provtagningen... de var jätte snälla och svarade på massa frågor det känns lite bättre nu...
jag mår lite dåligt över att jag inte har ngn aning om vilken tid det är jag ska opereras bara att det är på måndag...att det tar en timme och att jag ska ligga där i 3-4 dagar.att det tar kanske 2 h till jag kan ta emot besök...
kontrollbehovet gör mig galen..men det är väl så att jag inte kan kontrolera allt och nu får vi hoppas på det bästa helt enkelt...
jag frågade hur lång tid det tar tills jag läker och kanske blir det födeledag i grekland endå..hoppas hoppas.
nu sitter jag på balkonen i solen och ska snart gå ner på stan med marie för att sedan gå till provtagningen...
sen ska jag jobba=)
annars är veckan fullspäckad för att slippa fundera så mkt på allt annat..
eve jag saknar dig ....
pratade med hanna och tove igår...det kändes skönt =)
eric och jag
Vi åt glass vi tyckte att efter 50 min prom så var vi värda det,kön var 30 meter lång den stod vi snällt i.
Sen gick vi hemmåt genom slagsta vi gick genom skogen där vi lekt i timmar som barn,lekparken och backen där vi åkte pulka..och stenen som vi bägge hävdar krympt inte vi som växt...och skogen hade blivit mindre eller inte...
fina fina slagsta det som format oss till dem vi är idag. Fina fina vackra slagsta våran barndom vårat slagsta...med skolan,kiosken och karins ica och allting...vi såg några barn en pojke och en flicka de lekte i klätterställningen där vi lekt så många gåner...och jag tänkte detdär är denhär tidens eric och josephine...
Vi pratade om våran barndom våran skolgång våra familjer och allting.
Slagsta är trygghet och värme kärlek och lycka för mig...
Idag var klart den bästa dagen att gå dit på.
idag är det söndag...
och en vecka kvar tills jag läggs in på sjukhuset...
det kallar jag osoft...
jag har massa saker inbokade hela veckan och nog fan ska jag pressa in lite till....
så jag slipper sitta och tänka...slipper vara själv slipper fundera på hur det egentligen är....
jag har varit vaken i två timmar,min första sovmorgon på en vecka....men jag kan inte sova...jag ligger i sängen med datorn i knät....
du ligger bredvid och sover...det ger mig trygghet och lugn att slippa vara själv....
att slippa börja tänka och fundera....när jag har frågor så svarar du om du kan kan du inte så tar du reda på svaren åt mig...med dig kan jag vara mig själv precis som jag är...precis som jag vill eller verkligen inte vill vara...
när jag är ledsen lägger jag mig nära dig och du håller om mig...
tack det betyder allt för mig...
idag ska jag forstätta att ringa och svara på sms samt träffa cissi och Frances
idag är det lördag....
igår var det fredag och hejdåfest för eve...hon ska flytta i natt...jag kommer att sakna henne massa..kanske kanske kan eric och jag hälsa på som vi tänkt...håller tummarna för det iaf...
efter att ha träffat väldigt många av de som betyder väldigt mycket för mig igår...så kände jag mig tom när jag knatade hem fråg krogen i natt vid halv tre tiden...nykter ute för första gången på jag vet inte hur länge...
alla tankar sammlas i mitt huvud i en sekund...då får jag tårar i ögonen och vill bara bort..
sekunden efter är allting borta och jag känner mig så tom så tom på allting...likgiltig och tom...
det mina läsare skrämmer mig..
jag brukar inte hissa och dissa men nu jävlar..
diss
en sepe otrevlig läkare på akuten igår,som bettedde sig som att jag var helt dum i huvudet för att jag hade kommit dit...
-varför kom du egentligen hit?
- ja men de sa att jag skulle komma om jag började må sämre
- ja men det kan ju inte jag göra något åt nu (utan att ens undersöka mig)
-nehe (jag börjar få lite panik nu) men igår sa de åt mig att komma in om det var ngt och nu har jag ont...
- ja men då måste du ha pratat med en mycket oupplyst person...
- eh ja ja..din kollega på den avdelningen jag sen i torsdags tillhör...
- ja men jag kan inte göra något iaf...visst om du har så ont så att du inte kan stå på bena så får du ju komma in..
så kanske vi får akut opperera dig..annars får du bara gå hem och vänta på det datum då fått...hade du fått ett datum??
- ja det har jag..jaha tack så mycket för att du tog dig tid...
-tack säger han
- jag (likblek i ansiktet) är det du som ska operea mig?
- det vet man aldrig...
-nehe (lite krystat) nej det får väl bli en rolig överaskning när jag läggs in då...
om jag hade varit en svag och orolig person så hade jag säker brytit ihopp på hans dumma akut rum...
men eftersom att jag är som jag är marcherade jag argt ut från akuten...svärandes..som ett åskmoln...
den läkaren borde inte ha ngn kontakt med patienter alls...kanske när de är sövda möjligen...
hiss
alla alla ni..ni vet vilka ni är...
skönaste kommentaren...
- osoft....
idag är det torsdag....
choken har lagt sig tror jag....
det viktigaste nu är att jag bara har en sak att säga....
tack tack alla ni...ni vet vilka ni är tack...
(jag fick ett jätte fint shooby doo plåster)
idag är det onsdag ...
Dagen har hittils varit bra bra bra,gårdagens möte gav mycket.. jag han med mkt vfu,jobba,möte,promenad och fika med eric. Heldiga meg.. Idag han jag med vfu,tvätta,förbereda för imorn,springa till jobbet och sedan därifrån för lite sällskap... Ikväll tas det stora stora beslutet jag har nästan bestämt mig tack alla för hjälpen...
Det har slagit mig att mån-fre och ibland även på helgen så är min vakna tid i mitt hem knappt en timme....jag vaknar drar iväg kommer hem lägger mig....vad resulterar det i?? att jag inte har några rena kläder att disken för veckan ligger i hon och att det är grejjer överallt i mitt kök/sovrum..så vad behöver jag?? jag behöver hjälp...
jag behöver en hemma man!!! ja så är det faktiskt...en aldeles egen hemma man,som kan hjälpa mig med allt detta...nu kommer jag få mängder med skit för detta,men alla män skaffar sig ju hemmafruar så va fan....
Alltså inte ngn att ha ett förhållande med för när skulle jag någonsin ha tid att träffa denna stackars människa? inte i veckorna iaf...men på helgerna ibland..de senaste helgerna har jag ju spederat med mina vänner i ngt berusat tillstånd ngn stans på ngn krog i denna stad...så ja möjligen då då=) och på nätterna..ngn att sova bredvid helt enkelt... jag vill ha en hemma man nu nu nu eller kanske en fru ;)
imorgon vet jag att det kommer gå bra för det har jag lovat mig själv...nej jag är skit orolig och rädd...
ikväll så tas det avgörande beslutet...
nu ska jag jobba vidare ....
today...
Idag är det tisdag och det är inte många dagar kvar på vfun för min del. Två dagar av denna vecka har gått och den har redan för min del varit fullspäckad av skola,jobb,promenader och möten. Just nu är det mycket väldigt mycket att stå i. Det gillar jag...det mår jag bra av. Kvällspromenader med Fran efter jobbet ska nu bli en vana och att hinna se eric sisådär en gång i veckan är inte heller heelt feel. Det känns skönt att vfun snart är slut visst jag kommer att sakna barnen men det ska endå bli väldigt skönt. Sommarn är så gott som klar för mig och jag kommer att vara ledig v 23 och v 33 ledigheten efter det kommer ngn gång i vår.... kanske runt påsk om jag har tur...
Eric och jag har pratat om en ordentlig resa våren 09 får se hur det blir med det.Jag är doc lite smått orolig för en sak men hoppas att det löser sig på torsdag... Men nu måste jag fila lite till på mitt projekt pussa kissarna god natt och sova sova sova....
igår=)
Kilade jag hem till eric efter att ha plattat mitt hår i en timme...=)
han bjöd på jätte god middag som han lagat helt själv och efterätt och allt,det var jätte trevligt och gott.
sen kilade vi ner till perran och satt där och snackade och drack lite...kvällen var jätte mysig och eric skulle jobba dagen efter så vid tolv så kilade han hem.
jag satt kvar med mina fina kollegor och smet sedan vid två tiden...:p
hem fort och dusha för att åka till landet och ha möte med familjen...vi åt vofflor som sig bör vid denna årstid och hade möte...
det var jätte mysigt på landet och kul att träffa släkten !!
nu är jag hemma trött som jag förtjänar och sitter och jobbar lite ....snart sova sött och ladda för nya fullspäckade veckan !!!!
i have a vision...and im gonna make it..
i detta fall gör jag precis som jag vill...
jag förstår till viss del hur du tänker...
hur tänker du?
jag vet inte jag har ingen aning...och du gör mig så förvirrad...jag skulle verkligen vilja veta hur du tänker?
och varför du gör som du gör säger som du säger....
varför du gör såhär mot mig??
hur du tänker och vart du vill komma....
det gör ont att du gör såhär mot mig....
det värmer i mitt hjärta...
tragiskt???
först satt vi hemma hos C.L men så dampade killarna på att vi skulle skynda oss dit så det gjorde vi..när vi kommer fram väntar en tom lägenhet tre fulla killar en gigantisk tv med hockey på och tre trädgårdsstolar...redan där borde jag ha börjat ana oråd...men varför gnälla när det finns alkohol med...vi drack det vi skulle och kilade sedan hem igen till C.L för förfest del 2 fulla och glada går vi ner på staden och krogen vi skulle dansa på...
där kom besvikelsen...
det är nästan tomt på folk musiken är kass... det folk som befan sig där inne var avdankade idrottskillar som drägglade efter små små 89 och 90or som är så på tapeten i sina egna kretsar...åldersnojan slog mig och jag kunde inte sluta tänka på det....det är tragiskt att samma männiksor går ut varje helg till varje folktomma ställe och dansar till samma musik vecka ut och vecka in...
(tackar vet jag vettigt en till sju dagar i veckan häng på innestället perran med den snuskigt trevliga personalen och att efterfesta trotts att man inte ens varit ute utan jobbat kvällen till ära..)
skit i det då vi dansade och hade kul tills...
stället entras av en viss guif spelare ...alla tjejer blir som förbytta och står och mer eller mindre drägglar över stackaren okej känner jag och fortsätter dansa visst killen är snygg det är brorsan hans med...men inte så snygg att jag måste sluta dansa för det...han däremot dansade nog inte så mkt för stackarn kunde inte gå en cm utan att ALLA skulle titta åt hans håll....måste vara jobbigt att vara sådär snygg...vi dansade lite till tillsammans med min lillebror gamla klasskompisar och alla övermakade gymnasie tjejer...
när höjdpunkten på min kväll är när jag på skojj blir fälld av en av snygga kocken (JB) på jobbets hang around och sedan blir äckligt glad över att den stiliga kocken själv dyker upp.....så anser jag att ngt är lite fel...
väl ute på kroggatan i den stora staden så fibblar jag med mobilen och funderar över vart e tagit vägen och varför han inte hört av sig som han lovat...då kommer han traskandes och följer med oss till kebaben=)jag var på retuhmlr han var skit full det var skojj...
jag tyckte sandra skulle vara mitt kvart över två ragg sandra höll inte med mig och dumpade perelli slängde sin i en taxi för att åka hem och kela med kissen....(!)
när kebabben var slut traskade jag hem för att sova grymt besviken över "it" utegångstället i eskilstunas kassa utbud...
nästa gång jag går dit ska vara lönehelg och jag ska vara sådär äckligt full så att ingen anständig krog hade släppt in mig...
Ikväll blir det middag hos E
och sen kanske ta en öl med hans ""grabbar"" på perran....
det kan blir hur intressant som helst...
today..
Idag är det tre år sen jag förlovade mig.....yeey
det är jag inte längre....
det tycker jag är bra bra bra....
jag kände bara att jag ville belysa detta ämne i min blogg...för det är ju iaf min blogg.
vuxen poäng till mig alltså tså eller..... omogenhets poäng för att jag förlovade mig när jag var 18....hm svårt val där....
nej nu skola med barnen...
skrattar bäst som skrattar sist...
morgon kvisten mellan lördag och söndag.... som alla redan vet så hade jag däckat i sandras soffa och minns inte speciellt mkt...kikar idag igenom mobilen och hittar både filmer och bilder....bilderna kommer nu...och när jag frågat Lotti hur man gör för att lägga upp filmer här så kommer även de.....
de danar jag vaknar till och fotar...
de nyförlovade paret med stefan på g
de är ju endå nyförlovade så...
undra vem fan som tog de två sista bilderna...sandra???marcus?? filip??
på legget står det snart 22 men jag vara både....
13,14 och 15 enligt mina mogna kollegor=)
I fredags slog jag väl alla rekord jag bara kunde...
1a fikandes på rutan med mina kollegor från statt..oj jävlar säger jag alla tittar åt mitt håll..men kolla kolla han i orange tröjan då jag försöker påkalla alla runt bordets uppmärksamhet ...alla kollar men ingen fattar....vad då har du typ vart med han eller kläcker någon då ur sig....nej nej nej
men va faan det är ju snygg ERIK....nej inte eric eric utan SNYGGERIK från idol....jag blir så till mig att amanda får hålla i mig så jag inte ska springa fram och ge han mitt nr.....
kort därpå så kommer två killar till traskande...då är det ju såklart Danny och Mattias....fjortisarna samlas och vi spanar från fiket...när jag närpå hotat mina kollegor så säger amanda att hon kan gå och ta en bild på honom men MIN mobil....hon kommer snabbt tillbaka utan bild...för just när hon kom fram så drog ej tjej ner tröja och bh och säger skriv här visst säger danny och skriver för glatta livet....då var det nog för amanda och för mig med....
2a även i fredags...
kommer in på jobbet jätte glad och sugen på att jobba....går in i rökrummet överkonusmerar ramlösa....då kommer en kollega in och säger har du hört vem som ska jobba här ikväll...nej för det hade jag ju inte....röd som en tommat blir jag och sen måste man ju passera köket för att komma till våning två.....nu pratar vi inte säger jag till småserviserna mimmi och amanda nu går vi bara förbi....trodde jag jag...amanda stannar å tjattrar i tusen år....det var inte bara jag som var röd i ansiktet den dagen i köket......
men jag får med vara fjorton ibland....skratta och fnittra och bli nervös.....
3a i fredags
ngn som skitit i det blå skåpet kliver in på perran när jag är där och ska lämna saker....josephine har på dessa timmar mognat vessäntligt...tittar förbi personen ifråga och skyndar sig in i köket....åldern sjunker igen på dessa sekunder...och jag står och svär i köket ....och ja det kändes lite bättre iaf....
det gjorde det dock inte när personen ifråga travade in på perran i lördags när jag minst sagt inte var i mina sinnens fulla bruk...men nu skiter jag i det.....
nej josephine skärpning nu!!!
men ni hade ju kul det bjuder jag på....
oj då...
jag vill även tacka alla som alltid finns där och ställer upp för mig....
the only way is up och nu ska jag gå ut och hämta barnen....
ha en fin dag
måndag morgon
måndag morgon och efter en galen helg ska jag snart kasta mig ivag för ännu en hektisk vecka!!!
på schemat i dag står skola och två viktiga möten...möte med nya chefen på ena jobbet och föräldra möte på vfun....
nu måste jag kila bloggar mer senare under dagen om jag hinner;)
/J
hon på russinpaketen hon är fin
=)hahhah så jävla roligt anna och jag skrattar alltid hysteriskt och ingen annan fattar någonsin....gruka.....
i fredags så jobbade jag på statt på kvällen,det var sjukt sjukt...offtast är det bara kul för att alla kollegor där är så roliga...men igår var även själva arbetsuppfigten kul....
vi hade gästkock i köket och alla andra vanliga kockar och kallskinkor..det var trevligt...vissa var väl bittrara än andra men det tog vi inget extra för...sandra och carro jobbade p bar och det kan ju bara sluta galet...
vid två stemlade jag ut och tog en tripp via perran...det var dumt gjort mkt dumt gjort....för där stod du.....kul för dig kanske mindre kul för mig....när du tittade på mig vände jag mig om och gick...det är lite så jag känner för dig numera....sen gick jag in i köket och skrek fula ord där....det hjälpte inte....
vidare till runda kiosken för att träffa vännerna,jag var bitter och arg de var fulla...några åkte hem jag följde med på en kass efterfest....att det bara är restaurangare som vet hur det ska efterfestas stör mig lite....eller inte jag kan ju välja att efterfesta med dem istället....och det ska jag göra ikväll det lovade du mig hjärat=)
hem vid fem upp vid nio gå till jobbet igen och jobba =) tur för min ekonomi att jag inte har någon aptit längre....
trist för min ekonomi att istället för att vara hemma och vila och ta det lugnt så ska jag supa skallen i tusen tusen bitar ikväll.....det förtjänar jag iaf....det obehagliga mötet på perrongen stör mig ännu....dumma dumma er.
ikväll då?
träffa tjejerna sista gånen innan alla åker iväg....
gå till perrongen och träffa alla alla er....
efterfest någon stans...
du sa att du skulle ringa och kolla hur jag mådde under kvällen....det är jag tacksam för...men det är svårt...
imorn,bakis - ska träffa dig vi ska prata för första gången... om vad som händer nu...
jag kännner mig - trasig,ledsen,nedstämd,sliten och så jävla jävla trött... jag vill inte nu måste något kul hända!!! eller så kan folk kanske bara börja köra med raka rör...gäller alla....
jag måste- försöka komma över ditt svek
du måste- lova att aldrig aldrig göra så mot mig igen
annars inget du och jag mer.....
jag får inte ringa till honom och vara ledsen vad som än händer....jag ska inte skicka ngt jävla sms hit eller dit....
jag ska verkligen inte skicka ngt jävla sms till ngn annan jävla jävel heller det går bra att stryka detta just nu.....
jag ska duscha välja kläder och gå till camilla nu....
de som får mig att orka..
barnen mina fina ungar i skolan....
Lunchen idag
- frööken frööken fröööken Josephine
- ja vännen vad är det?
-vet du varför elefanter dricker vatten?
-hm nej det har jag ingen aning om,för att de är törstiga?
-nej för att de inte har råd med öl....
jag skrattade så jag grät och barnen såg nöjda ut med att ha fått mig att skratta!!!
bort...
frukosten uteblir illamåendet välkomnas tillbaka och hur fan ska detta nu sluta...
jag har aldrig velat fly...men nu fan vill jag det...och jag vet precis vart jag vill...
jag vill till marie till norge bara bort från allt...jag vill till stavanger och hälsa på min familj...
jag vill vara full i flera dygn och bara dansa och ha kul glömma glömma glömma allt...
fan fan fan....
jag vill vakna med ngn ful jävel på min arm och bara ha ångest över det...sånna skitsaker,men nej då nej då...
man får snällt stanna kvar hemma i etuna och ta tjuren i hornen och försöka må bättre av sig själv...
nemen neeeeee då....tydligen inte...
idag efter skolan fika med anna ska bli mysigt...
tove och hanna tänker på er alldeles extra idag...
nu ligger bollen hos dig bara så du vet hahahha!!!!
hur kunde det bli såhär???
det gör ont i mig att det gör ont i dig...
jag vet inte....
igen....
nu ska jag sova själv....med katterna....
de senaste dagarna har varit fyllda av besvikelse och tommhet...den finns där vad jag än gör hur jag än gör...
men nu har vi iaf pratat lite och det känns ju bättre tills jag kommer på vad som hänt och då går jag ner mig igen samma samma gammla....med tårar på kinderna...
det gör så ont i mig att du gjorde såhär...
uppståndelsen kring detta har fått mig att förtränga det andra stora hemska....varför jag egenltigen ligger här själv i min säng....tom är den och tom är jag jag orkar inte känna efter mer nu...jag saknar dig aldeles för mycket för det...
jag vet att du vill väl vill vara snäll och ställa upp när det skitigt sig på annat håll...men då slår det mig,jag har inte dig längre för det är inte vi nu....det som hände i helgen har fått mig att glömma för en stund hur allting började...
nu kommer det ikapp mig igen....jag har lämnat dig och gått vidare tagit steget bort från oss från dig och mig...
saknade har inte hunnit infinna sig på rikitigt ännu tror jag....eller jo det har den...saknaden och sogen över att det tog slut på riktigt ...den har nu kommit i fatt mig.....
när allting annat skiter sig så kan jag inte längre ringa dig....eller jo jag kan jag kan ju för att jag vet att du finns vill finnas...men jag ska inte inte mera nu jag måste klara mig utan dig utan dig helt och hållet...
det kommer aldrig mera bli vi det finns inget oss längre och jag är så ledsen över det.....du valde valde för länge sen och bland de valen fanns jag inte med..men vi blundade för det bägge två....
det är såhär det är just nu...i mitt liv...förut har jag haft två nu har jag ett och det är en enda jävla röra allting....
alla mår så dåligt och för en gångs skull även jag själv....
jag vill inte jag vill inte att alla runt omkring mig ska må dåligt,jag vill inte att våran relation ska vara såhär fan vad hände egentligen....och ja nu börjar jag ju inse det kommer ikapp mig med....
singel för första gången på fem år....på riktigt...det känns känns ok.....tror jag??
hur ska jag nu ställa mig till detta,detta är något jag aldirg trott att jag skulle behöva ställas inför....men nu sitter jag i mitten hur det än blir vilka beslut som en tas och det var inte så jag ville ha det....det visste ni bägge två...det var såhär det aldrig fick bli.....det visst du mer än ngn annan för hur många gånger har vi inte diskuterat detta du och jag?? va fan dig...kom hem nu så vi får prata på riktigt....
ny blogg
min fina fina Anna panna.....hon är verkligen på tapeten just nu i mitt liv!!!
läs hennes blogg detta kan bli hur kul som helst!!!
anna jag älskar dig det vet du...jag älskar dig aldeles för mycket
cash is king!!!
sitter här med mitt schema i handen =)
och inte vilket schema som helst heller...utan mitt SOMMARJOBBS SCHEMA!!!
idag blev allting klart att mellan vecka 25-32 så kommer jag att arbeta i sommar!!!
jag är så himla glad,detta kunde inte ha kommit lägligare..
detta ska firas genom att gå hem tidigt från jobbet och tvätta....
inget annat?? nej bara tvätta.....
pratade med m idag....
låt oss säga såhär jag är glad att hon är i norge när jag är i sverige annars hade detta kunnat sluta illa....
btw..en militär lämnade sin väska har i fredags...kissarna har flyttat in i den och han har inte dykt upp för att hämta den.....då får de vila dar ett tag till
grattis!!!
känns bättre...
allt är inte klart än...
men det tyder ju på att det går lite åt mitt håll iaf...
nu ska vi klargöra en sak här...
du ligger med de som fortfarande går i skolan...
gymnasiet men iaf......
fattar du skillnaden?? det GÖR jag,,,
ang det där.....
jag mår bättre,bättre men verkligen inte bra.....
vi har pratat nu och det känns som en lättnad till viss del...
men även som att vägen tillbaka är låång väldigt låång onödigt och
hemskt låång....det gör ont in mig det gör så ont i mig...
och det gör även ont i dig då gör det mer ont i mig...
men nu är det som det är....vi har hamnat här och fråga mig INTE hur...
trodde inte detta om dig eller om oss....att det skulle bli såhär....
det vi har är unikt och speciellt...
det vägrar jag förlora...
vägrar...
del 2
klart det blev.....
först var vi bara tvugna och kolla med Sultanen och Kapten Krook.....
tycker att bilderna säger nästan allt...finns inte så mkt att skriva....mer än att en fest med only the a list people höll hög kvalite och var den bästa på länge....=)
såhär såg det ut dagen efter.....
min syn när jag vaknade till liv....
klockan sex i söndags tog jag mig hemmåt då var jag fitt for fight igen...
bytte kläder tog en dusch gick ner på bowlinghallen för att träffa Nicklas och
Calle och Kadri som var i sverige över helgen...de bovlade och jag kikade på ...
det var bra så sen hem och sussa....
"in ?? om jag kommer in...jag kommer ju knappt ut.... " om helgens bravader del.1
vi skulle ju "bara ta det lugnt" trodde de...själv hade jag andra planer;)
när sandra och jag vinglade från centro tillbaka till perran och jag hävdade att alla andra skulle tycka vi lät som en gramofon skiva som hakat upp sig...när vi bara citerade Björn Gustafssons brat snack...men att prata om hon på russin paketet och at utse oss själva till att vi faktikst är de enda som är top notch....
Sandra var med på noterna och även stefan som tänkte att vi skulle styra upp efterfest....
citatet dagen därpå...
- jaha ja men så är det ju...
"nej men då kan ni ju ha era pommery killar då.....det är ni som går misste"